Monday, May 05, 2008

od duvan čvaraka do duvana sa specijalnim lupanjem vrata

Bila na divčibarama. Šetala uzbrdo i nizbrdo i jela duvan čvarke. U hotelu divčibare, raju za smorene srbe koji su se rasplodili u savršene primerke, toliko savršene da im bilo kakvo vaspitanje nije potrebno.

1. Kako izgleda moderna familija?


Mama (25), Tata (26), dete/deca (3, 4 ili 5), džip ili neka veeelika šajni kolica. Tu su i baba i/ili deda da pričuvaju potomka, što ne rade, jer ih zabole.

2. Kako izgleda moderna familija?

Mama, tata, baba i/ili deda se ceo dan vuku u trenerkama. Mama ima ogromno dupe u koje i dalje ulaže duvan čvarke, bezalkoholna pića i beskrajne kafe uz urlanje na mobilaju. Pa, komšinica mora da bude u toku. 'Alo, sad smo doručkovali i evo, vreme je ružno, pa ne izlazimo iz hotela... ima bazen, pa idemo na bazen, da, da, jao, ljubi je!!! a šta vi radite? aha, daaa...'
...ili se druži sa kumama koje su se džipom dovezle na planinu ili upozna kume koje su iste kao ona, a kojih je hotel pun, svejedno, OKRUŽI se kumama i onda kenjaju o jedinoj temi koju imaju u životu - deca!
Dok one kenjaju o deci, deca trče i prave haos po hotelu. To divlja, to urla, to trči po hodnicima i mlati po vratima soba, iz nekog, njima poznatog razloga ili igre.

(Pa, prosto mi žao što smo informatički tako slabo razvijena zemlja pa deca nemaju soniplejstejšne ili neke fine laptopove da ih ne vidiš i ne čuješ jer sede po sobama...)

Tate (ili debeli od long gone trudnoće ili dežmekasti od teretane) gledaju tevee po sobama.

Baba/dede sam viđala kako nezainteresovano vegetiraju pored vrištećih potomaka za nekim obrokom u hotelu. ...Kad ih deca baš zajebu, pa im uvale srećicu...

3. Kako izgleda moderna familija?!

Recimo da pobožno jede 3 obroka dnevno, nosi isključivo trenerke i ne šeta jer je vreme loše. Socijalizuju se po hodnicima ispred soba, ko da su izašli na šor predveče. Slučajno sam bila svedok sledeće scene:

Već spomenuta buka iz hodnika. Ponovo je 22 h uveče, isto kao i juče, kada smo bili previše sluđeni da intervenišemo. Posle pola sata, ja izlećem ispred i uperim najzajebaniji 'saćudavamjebemmajku' pogled prvo desno, gde vidim čopor od 5 zajapurenih vrlomaloletnih govnara (manje od 5 nežnih godinica) kako beskrajno trče 20 metara tamo, pa nazad, pa tamo pa nazad, vrišteći sve vreme.
Onda pogledam levo... a tamo stoji 3 para. Njih 6. Mame i tate. Stoje i ćaskaju dok zlata jebu mater hotelskom inventaru.
No comment.
Samo sam zalupila vrata što sam jače mogla, pa se dreka smirila.
Sutradan smo, iz već opisanog razloga koji se dešava treće veče za redom, zvali recepciju. Nadam se da su rasterivali neprijavljene hodničke skupove pendrecima i vodenim topovima. Bar sam tako zamišljala.

Ili zamislite ovo, doručkujete duvan čvarke a mala dosada vrišti na babu. Baba, hoću da piškiiiiiim. Glasnije. Da piškim!!!! Glasnije! BABA; HOĆU DA PIŠKIIIIM!!! I tako pola sata. Baba nije gluva, al se pravi luda. Sad je vodila unuka da šora i pouzdano zna (babljim instiktom) da se maloj pišulji nije napunila bešika. I zato ignoriše genetski srodnog idiota koji uporno vrišti na nju, a stotinu ljudi sa kojima njih dve dele prostoriju dobija besplatnu jutarnju predstavu.

Nisam imala vrata da ih zalupim u tom momentu, al poželela sam da ih imam. I da i baba i devojčica stave glave u dovratak.

Šta da radim, nego da odjebem u šetnju?

Elem, u autobusu u kojem sam smislila šta da radim i morala nešto da uradim jer šetnja nije bila opcija, kada mi je sličan primerak kao 'babahoćudapiškim' lupao nogama o sedište, a njegova baba sedela mirno pored njega, okrenula sam se i strogo rekla 'nemoj da se guraš'.
Devojčici, ne babi.
Nije se guralo 5 minuta. A onda sam dobila za nijansu jači i ritmičniji
tup-tup-tup-tup
u bubrege.
I tako ostatak puta.

(e, sad, dal sam ja luda od nedostatka duvana ili od previše duvan čvaraka ili me rade majčinski hormoni pa cepidlačim (moja jalova materica zavidi majčinskim matericama!) ili je činjenica da u srbiji majmuni rađaju majmune, prosudite sami. Ja znam šta sam videla i čula dok anđeli nisu spavali.
I nisu anđeli.

4 comments:

Anonymous said...

bjavo, orgica! lepo i pametno pises!

NovOrganizam said...

fala.

FeistyK said...

Ciao Organizam, Fiesty Kitten ovde. Samo da ti kazem da sam danas sedela u grckom konzulatu u Los Andjelesu u kome mi se jedna 'srecica' od 2-2.5 godinice unosila u lice gurajuci stapic u (svoj, srecom,) nos i vristeci dok je grcki tata sedeo i mirno se smeskao. Onda mi je neko rekao, moras procitati Organizmov post i eto, super. Ja bih seriously pocela da bijem :)

NovOrganizam said...

Pozdrav Feisty, mislila na tebe.

Nisam znala da je to globalni fenomen? :)

Ovo je skroz frustrirani post - u 100 divcibarsko hotelskih huligana naslo se 2-3 koji su se ponasali normalno, tako da nada realno postoji. A cela situacija me sada podseca na Aphex Twin "Come to Daddy" spot...

ali i dalje ne znam - sta radis kad te ugrozava vrlo maloletno lice, koje nije "samo dete koje se igra"?